“我还或者吗？”
“活着和死去有什幺区别？”
“活着有什幺意义？”
“活着只是一辈子成为他人的负担。”
“生命到底是什幺？”
我爬了很久，一直到全身没有一处不觉得疼痛，仿佛被丢进了地狱的剑山之上，狱卒用带刺和倒钩的匕首一寸一寸划开我的肌肤，但是眼前的火始终没有熄灭，我就只能爬，拼了命的在爬。一直到我又一次失去了意识……
当我再度睁开双眼，却发现自己躺在医院的病床上，身边坐着哭红了眼的母亲，父亲又他最温柔到让人感到恶心的做作的腔调问我：“好点了没有。”我意识到，自杀失败了，生活没有迎来半分改变，我这一辈子就只能这样了……想到这里我不由得又悲从中来，不论我怎样克制泪水还是流了出来。
“不哭不哭，没事的，没事的……”父母一见我哭就立刻围了上来，语无伦次的劝着我，他们做作的腔调让我简直想吐，但是偏偏我克制不住内心的悲伤，心中只反复重复着这一个念头

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“完了。”
“一切都完了。”
而且我的每一次抽泣都牵动着颈上的伤口传来阵阵剧痛，剧痛让我无比清醒地认识到“我还活着，我还将继续这毫无意义，毫无希望的一生。”到了最后，我在病床上嚎啕大哭。医生，护士围了满满一整间房间，母亲也在哭，一阵一阵的哽咽，父亲还在拿捏着腔调来安慰我，所有令我无法忍受的，令我痛苦万分的元素一下子全部聚集到了一起。好像回忆那样猝不及防，像砂砾那样接踵而至，完全没有任何喘息的瞬间。
一次一次的，我的生活在这些无可忍受的喜剧中重复，每次起床胸口的闷痛有增无减，还加上了头疼。更多的时候我都在哭泣，看到的每一样东西都让我觉得恶心，母亲端来的温热的粥，穿行在病床前永远面无表情的医生，窗外飞机留下的白色轨迹，看着这些，我明白的只有一件事——我已经脱离了正常人的生活，我这一辈子都逃脱了死亡的救赎，只能永远在这样的折磨中不见天日。 本文来自nwxs5.cc
在医院住了半个月，本来外伤应该回家静养，可是我父母却闪烁其词，只说在医院会更好些。他们每天轮流来医院照顾我给我带来了许多之前他们觉得我爱吃的，只是我现在一看到就觉得反胃。最让我觉得恶心的是轮到父亲照顾我的时候，他坐在病床旁边的椅子上把手机声音开到最大刷抖音，从手机里传来各种各样阴阳怪气的怪笑和嗲声嗲气的哼唱。到了吃饭的时候就装作关心的模样问我“好点没有”，还走过来伸出一只油腻腻的手摸我的额头，还要给我把饭端过来。而和母亲在一起只是无言的尴尬，母亲尽可能的找些话跟我聊，但是没聊几句我们就没了后文，母亲再慢慢的重新组织语言。脂批看到一半突然就失去了翻开的欲望，新买的几本书摊开放在床头，第一页被我看了无数遍，每一次都只能强打精神看下去一两段。

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