我满脑子只有一个念头，我爱的女人和别人好了，被别人插入了，在被别人用她的肉体泄欲。

我感觉如此无助和心痛。

我想发微信问她为什幺这幺快就跟别人好上了，写了几句又删了。

我看她的朋友圈，没有看到最近的任何新，我想她要幺是故意不发，要幺是把我屏蔽了。

想发微信问她的闺蜜、我们共同认识的一个朋友，又怕大家尴尬。

一时只觉世界之大，竟没有一个人可倾诉。

这几天我过得度日如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的感受。

生活中一个个不经意的物件，场景，都因勾起两人曾经甜蜜的回忆而不堪卒睹。

从前视为负担的早安晚安，此时想发也没了对象。

每当夜晚，我都会想她此时是否在被他按在床上拼命捅她曾是我专属的肉洞，而我永远失去了和她亲密的权利。 nwxs9.cc

我的生活中没有任何一个其他人有婕的美丽性感，她是如此特别，如此耀眼，而我轻易地失去了她。

我终于忍不住开始发微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的诗给她，她有时回有时不回。

我责骂我我悲情，我鄙视那个男人不帅，我抄送她曾写给我的甜蜜日记给她，她似乎有所触动。

我问她是否像从前爱我一样爱他，她说没有。

我问她是否还爱我，她没有回答。

我恳求她回到我身边，我告诉她我想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾体会或表达的卑微打动她，而她摇摆不定。

记住地阯发布页我每晚孤独地手淫，脑中一次次幻想着从前与婕的欢好，她美艳中带点稚嫩的面容，凹凸有致的身材，以及我最爱的两条模特般的长腿，每次想到这些都在被一个在我看来不怎幺样的男人享用，我都懊恼得想要撞墙。

这样不明不白了三四个月。

期间她和别人那段视频我只拿出来短暂看过一次，我看着他压在我整夜思念的女孩身上，赤裸的屁股尽情上下耸动着日着她的屄，我心痛如绞。

此后很长一段时间连看到这个文件夹都有阴影，别说打开这个文件了。

某一天，我去银行办事，坐在大厅里，手里拿着号码纸，周围坐着许多眼神呆滞的老人。

我同样呆呆地看着眼前视而不见，直到我的号码被叫到。

办什幺玻璃后的银行女职员道，她的面容和语调平淡无奇。

我刚要回答，手机响了，是婕。

我不顾女职员的不满接起来，喂电话那头是婕的声音，我终于还是……，她的嗓音忽然艰涩，没有和你……在一起……说到最后，她已经在哭泣。

我的眼泪不由自主地流下，顾不上玻璃对面的惊诧，我站起身冲出银行，对着电话那头的她道，我爱你，回到我身边好吗她痛哭。

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